はじめまして。

メルマガおばけの”ゆりにこ”と申します。

わたしを見つけてくださって、本当にありがとうございます。

ここではすこし真面目に自己紹介をさせてください。

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現在の”ゆりにこ”は2足のわらじを履いています。

改めまして、”ゆりにこ”です。いつもにこにこしているので”ゆりにこ”と申します!!

 

わたしは現在、社会福祉士として、病院で相談員(ソーシャルワーカー)の仕事をしています。「何をしている人なの?」とよく聞かれますが、ひとことでいうと”病院の中のなんでも屋さん”です。

就職をしてからの約4年間で、延べ1万件の相談に応じてきました。

 

相談内容は、「医療費が支払えない」「退院と言われたけどこんな身体で家には帰れない」「医者の態度が気に入らない」など、多岐に渡ります。

 

2人のお子さんを抱える癌末期のシングルマザーさん、夫からDVを受け逃げるように病院に駆け込んだ女性、刑務所から出所したばかりでお金がない刑余者、お金がないまま健診を受けずに自宅で出産をした女性・・・などはほんの一例で、あげきれないほどたくさんの人生に触れてきました。

 

 

次に、過労自殺するのは自分だと思っていました。

そんな私の1日は、目が回るほど、忙しいものでした。

忙しいときには、朝4時に起きて出勤し、昼休憩もとれないまま、夜22時までぶっ通しで仕事をしていた時期もあります。それだけ頑張っても頑張っても追いつけなくて、涙も出ないほど疲弊していました。それだけ働いても、手当は出ないので、お給料はあがりません。私が得た生活は、手取り15万円で自由のない生活でした。

 

そんな日々が続き、気づいた頃には、「死にたい」ともらすようになりました。

 

トイレでひとりになると、ふと「死にたい」

 

自宅でシャワーを浴びながら、ふと「死にたい」

 

そんな日々を送っていた矢先、電通の新入社員さんが過労自殺をされたニュースを見て、「次は自分の番だ」と思いました。

 

 

当たり前のように心身を崩しました。

 

まずは身体が悲鳴をあげました。熱が下がらなくなったんです。

 

毎日毎日38度台の熱を出しながら通勤していました。

 

自分の身体がおかしいことにも気づきませんでした。というよりも、おかしいとも疑いもしませんでした。【自己犠牲】こそが社会人の美徳であると、信じ込んでいたからです。

 

その頃にはもう、心も疲弊し、考える力もなかったと思います。仕事でくだらないミスをしては上司に叱られ、仕事の期限も間に合わず、本当に迷惑をかけました。

 

 

それでも、患者さんを前にしたら、明るく笑顔で接するんです。

 

「死にたい」と泣く患者さんを、死にたい私が支えるときもありました。

 

さすがに耐えられなくなり、わらにもすがる思いで、精神科を受診しました。長く長く続くうつ(気分変調性障害)と診断を受けました。抗不安薬・抗うつ薬・睡眠薬を飲みながら、這うような思いで仕事をする日々でした。

 

 

”ゆりにこ”の誕生から、幼稚園まで。とても繊細な子どもでした。

わたしは、平成4年に京都府で生まれました。

 

父・母・3歳上の兄の4人で、狭い狭いアパートで暮らしていました。

 

ちょうど私が2歳になろうとしたとき、福井県のなかでもさらに田舎へ引っ越しました。父がもともと福井県出身だったからです。

 

母にとっては、30歳を過ぎての新天地。知人も友達も誰もいない環境で、私たち家族4人と、祖母の5人での田舎暮らしがはじまりました。

 

わたしは、ひとことで言えば、弱く弱く繊細な子どもでした。とにかく人見知りで、保育園の先生にも甘えられず、友達のお母さんすら恐怖の対象で、いつも母の後ろについてまわるような子どもでした。

 

福井に引っ越してきて、すぐに両親は共働きとなり、すぐに保育園で過ごすようになりました。

 

母親の仕事の都合でお迎えが遅くなることもあり、延長保育のお友達の中にぽつんと混ざって、肩身の狭い思いを感じながら、母親の迎えを待っていたことを覚えています。

 

わたしの母は一生懸命でまじめで、繊細な人です。30歳を過ぎて、何も知らない誰も知らない田舎に引越して、新しい仕事を始めて、いっぱいいっぱいだったんだろうなと今になると理解できますが、いつも家の中はピリピリとしていました。

 

子どもらしく振舞えばうるさい」「いい加減にしろ」と母の怒りが飛んできました。泣けば泣いたで「嘘泣きをするな」と怒られ、押し入れに閉じ込められました。

 

ある日、母のピリピリが頂点に達した日がありました。子どもながらに傷ついていたその夜。夜寝る前に母が「話がある」と、私と兄を膝の上に乗せていいました。

 

「今日のお母さんは怖かったやろ?いらいらして怒ってしまった。ごめんね、ごめんね」と。

 

初めて、お母さんが泣いている姿を見ました。当時の私は3歳くらいだったと思います。

 

私に残る、一番古い記憶です。

 

私もお母さんにぎゅっとしがみついて、「ごめんなさい」と謝りました。

 

そして、3歳の私は

お母さんを悲しませてはいけない。

自分のわがままでお母さんを苦しめてはいけない。

お母さんを守ってあげないといけない”

そう決意したのでした。

 

小学生になったゆりにこは髪の毛を燃やされました。

そんな私もバキバキに鍛えられ、小学校に入学してすぐの私は、ひとことでいうなら、無敵でした。

 

初めて書いた作文が金賞をとり、版画コンクールでも金賞をとりました。

 

テストは100点連発で、向かうところ敵なし。

 

少々内弁慶なところはありましたが、お友達も本当にたくさんいて、楽しい毎日過ごしていました。

 

そんなわたしも、小学3年生になる頃にはだんだん視力が落ちてメガネをかけるようになり、コンプレックスができました。小学4年生頃になるとだんだんクラスの中でも小さないやがらせや、いじめが始まります。小学6年生のころには標的にされてしまい、信じていたはずの友達が口をきいてくれなくなりました。放課後呼び出されたこともあります。髪の毛に着火マンで火をつけられたのもこのときでした。

 

誰にも相談できませんでした。母親にも言えませんでした。なぜなら、私には「”お母さんを悲しませてはいけない・自分のわがままでお母さんを苦しめてはいけない・お母さんを守ってあげないといけない”」という3歳のときの決意があったからです。

 

ちょうどこの頃、3つ上の兄が反抗期を迎えます。

 

じゃれあいの延長戦上だった喧嘩がいつしか暴力になりました。

 

兄は野球を習っていて力も強いんです。

 

日常的に殴られたり、蹴られたりしていました。身体中があざだらけになっていました。

 

母親は兄を叱ることはなく、「健康診断であざがあると虐待って言われるからやめて」と。兄から受けたこのことは今でも私の中ではしこりになっています。

 

兄は高校卒業と同時に家を出ていきました。それ以来、兄とは10年以上口を利くことも、目を合わすこともしていません。先日、兄が結婚をしましたが、おめでとうとも言っていません。兄の連絡先も知りません。

 

私には、安心できる場所がありませんでした。

 

中学生になったゆりにこは、またまたハブられました。

なんとか忍耐で中学生になったものの、小さないじめ経験がわたしの心にはトラウマとして残ってしまい、それ以降、友達との距離感や関わり方がわからなくなりました。

 

新しいクラスでは、どんな風に仲間をつくったらいいかわからず、言葉もうまく出ず、本当につまらない人間だったと思います。

 

そうなると当然のようにターゲットにされます。わたしにいじめのターゲットがまわってきました。

 

仲間外れにされたし、黒板にひどい言葉を書かれたりしました。もちろん口はきいてもらえませんし、透明人間のように扱われていました。

 

”向かうところ敵なし”だった小学1年生の私の面影はありませんでした。

 

高校生から大学生のゆりにこは、病気をしたり、学校に行かなかったり、だめだめでした。

友達になれなかった。

私が入学したのは県内屈指の進学校。地元で出身校を言えば「賢いのね」と言ってもらえるような公立高校で、東京大学へも毎年卒業生を出しています。

 

私の同級生にも、医者になったり、霞が関でお仕事してたり、海外を飛び回ったり、いろんな場所で活躍している人がたくさんいます。

 

一見、恵まれた環境のようですが、高校に入るとともに苦難の連続でした。

 

まずは友達関係。もともとひと学年60人の小さな学校で過ごしていた私は、ひと学年330人のマンモス進学校という環境にまったく慣れることができませんでした。

 

学力のレベルも全然合わなくて、次第に心を塞ぎ込んでいきました。

 

友達もいなければ、勉強もできない。最悪です。

 

「癌かもしれません」

そんなときに、わたしを突然の病が襲いました。

 

少し体調に思わしくないところがあり、それを心配した母に連れられ、地元の病院を受診しました。検査をして、先生がひとこと「今すぐ大学病院に行ってください」。

 

大学病院で私を待っていたのは、検査・検査・検査・・・。そして、主治医から言われました。「腫瘍があります。癌かもしれません。癌かどうかは手術をしないとわかりません」と。

 

当時、わたしの体には大きな腫瘍ができていました。

 

いつ破裂してもおかしくない状況でした。

 

もし破裂をすれば、大量出血でなくなる可能性もあるそうです。

 

 

わたしの生活は一変しました。

 

8時間超に及ぶ大手術を受けました。

 

その後、幸いがんではないことがわかりましたが、本当の戦いはここからでした。

 

 

すべて嫌になりました。

そのことをきっかけに、すべてが嫌になってしまいました。

 

なんとか表面上だけでも築き上げてきた友達関係、なんとか食らいついてきた勉強、全てに意味が見いだせなくなり、完全にふさぎ込むようになります。

 

1ヶ月休んだ学校には自分の居場所はなかったし、勉強もさっぱりわかりませんでした。

 

頑張って頑張って頑張った結果が、これでした。

今まで涙をこらえて必死で守ってきたものが、崩れ落ちた感覚です。

 

いつしか学校にいけない日が増え、家で声を殺して泣きながら、ただただ時間が過ぎるのを待つ日が増えました。とても悔しかったです。立つことができない日もありました。

 

悔しさであざができるまで自分を殴り、血が出るまで自分に爪を立てました。

 

いつかこんな生活から抜け出せる、わずかな希望をもって、わたしは大学進学を決めます。

志したのは、福祉系の4年制大学です。

自分のように、苦しんだひとたちを助けたいという思いがありました。

 

無事なんとか公立大学に進学を果たし、今の職場である大病院に就職をしました。

 

社会人になったゆりにこ。

ようやく、人生にあかりが見えたのもつかの間でした。

 

社会人になった私を待っていたのが、はじめに書いたような激務・ストレスフルな日々です。子ども時代から今まで、一生懸命頑張ってきました。

 

それでも私がつかんだ生活は、涙をこらえる毎日した。

 

わたしが、今伝えたいこと

転機になったのは、社会人4年目の2018年5月に入ってからです。

 

わたしはもともとネットサーフィンが好きでした。

 

実は、小学生時代から、学校から帰ったらネットの掲示板に張り付いていました。当時は、”ふみコミュニティ”や”モバゲー”が流行っていました。インターネットには違う居場所があったんです。インターネットが外の世界やつながりを見せてくれたからこそ、生きてこられたのかもしれません。

 

ある日、仕事終わりにいつものように、横になりながらネットサーフィンをしていたとき。たまたま、インターネットを使ったお仕事について発信をしている人を見つけました。

 

 

はじめは嘘だと思ったし、怪しいと思ったけど、その働き方は、私が今までしてきた全ての我慢から自分を解放してくれると確信しました。

 

進学しても就職しても何も人生を変えられず、もう残る手札がないと絶望していたわたしにとっては、最後の切り札を見つけたような気持ちでした。

 

やる!!!

 

もともと失うものもないわたしは、最後の望みをかけて一念発起しました。

 

 

この新しい挑戦を始めた今、私の毎日は大きく変わりました。

 

新しい出会いに恵まれ、新しい経験に恵まれ、少しずつ自信をつけることができました。そして、頑張ったら頑張った分、成果が得られることも実感しました。

 

今は少しずつこのお仕事にも手応えを感じていて、本業の相談員の仕事を退く決心もしました。

 

苦しんでいまにも死んでしまいそうだった自分に、

「楽しいことが待ってるよ」と声をかけてあげたいです。

 

そして、たくさん応援してくださる方々に少しでも恩返しできるように、これからも頑張ります。

 

ありがとうございました。

 

ゆりにこ